8 речей, які найчастіше “вбивають” шлюби
“Моя дружина егоїстка!”, “Мій чоловік не допомагає мені з дітьми!”, “Мене сприймають як даність!”.
Історії сімей різні, і різні причини призводять до розриву.
Однак є такі, які повторюються раз за разом.
Їх активно помічають адвокати з розлучень, які спостерігають за проблемами в стосунках “з першого ряду”.
З їхньою допомогою The Huffington Post зібрав 8 причин, які призводять до розриву.
Моя половинка рідко допомагає з дітьми.
“Відколи я вперше зустрівся з людьми на консультації, часто чую, що чоловік чи дружина не відчуває, що має рівного партнера в шлюбі.
Особливо коли діло доходить до відповідальності і догляду за дітьми, – каже адвокат Пуя Сачдев із Сан-Дієго. – Коли хтось відчуває, що його партнер не розділяє цю ношу, з’являється обурення. Тим паче, коли мова йде про дітей.
Коли пари приходять у мій офіс, я знаю, що вони перепробували все, просили свою половинку про допомогу, але спроби не було успішними.
Тому вони вважають, що розлучення є єдиним способом, щоб отримати передишку і тимчасове полегшення”.
Ми ніколи не говорили про наші проблеми.
“Річ не в тому, що ваш партнер сказав, а в тому, чого не сказав.
Проблеми оголюються, але ніхто не хоче розгойдувати човен.
Тож ніхто у парі не вирішує ці негаразди. Не говорять про них. Але вони нікуди не зникають.
Ідуть глибше всередину партнерів і там накопичується.
Тоді впоратись зі “свіжими” труднощами набагато важче. Адже обидва партнери досі тримають в собі перші – досі не вирішені.
Тож вони засувають і другу проблему поглибше. Потім третю. І так далі.
Як результат, пара починає вибухати від чогось безглуздого і дурного.
Зрештою, вони сперечаються про поточні невирішені проблеми”, ― розповідає адвокат і тренер з розлучень Карен Кові.
Наше сексуальне життя “видихалося”.
“Я чую дві великі скарги: все зводиться до того, що життя стало на шляху або вже немає зв’язку між партнерами через відсутність спілкування та інтимності.
Пари не усвідомлюють, що робота в стосунках не закінчується на “Я згоден/згодна”.
Це щоденна робота. Я знаю, що це звучить банально, але впродовж дня зв’язуватись з партнером важливо. Немає значення, чи ви їсте разом чи вигулюєте собаку”, – розповідає адвокат Ліза Хелфенд Мейєр.
Моя половинка заново почала “залипати” у Facebook
“Мої клієнти розповідали про те, що їхні партнери ставали залежними від соцмереж. Більш важливо те, що залежність від соцмереж була симптомом споконвічної проблеми – зради.
Партнер тиснув “лайк” на чийсь пост у Фейсбуці і це переростало в сексуальні чати, листування і, зрештою, зустрічі віч-на-віч, де полум’я розпалювалось.
Цілком ймовірно, що людина могла б знайти спосіб зрадити і без соцмереж.
Залежність від соцмереж була лише симптомом реальної проблеми: невірності.
Деякі пари можуть пройти через це, але більшість ні. І це веде їх до мого офісу”, – каже адвокат Дуглас Кепаніс.
Ми почуваємось більше сусідами, ніж парою.
“Люди часто кажуть, що відчувають своїх партнерів як незнайомців, а не людину, з якою вони одружилися.
Клієнти часто описують їх як “сусідів” і кажуть, що проводять трішки часу для взаємодії з партнером. Вони також кажуть, що їхній партнер “перевірений”, – каже адвокат Карла Шіф Донеллі.
Моя половинка – егоїст
“Егоїзм проявляється по-різному: скупий на гроші, не хоче слухати. Може бути емоційно присутнім, але не розділяє відповідальності за домашні справи та дітей.
Не намагається розібратись в ситуації чи розійтися з повагою, не усвідомлює потреби та бажання партнера.
Егоїзм буває різним, залежно від ситуації, але у тема егоїзму завжди присутня у справах про розлучення”, – пригадує адвокат з розлучень Елісом Паттон.
Ми говоримо на різних мовах любові.
“Двоє людей можуть любити один одного, але не почуватись коханими, якщо у них різна мова любові.
Наприклад, один партнер висловлює любов допомогою в чомусь і купівлею подарунків, а інший – словами, дотиками і часом, проведеного разом.
Кожен з них не отримує того, що, на його думку, є виявом кохання, і почувається некоханим.
Коли таке стається, в вашому “банку любові” може не вистачити кредитів, щоб подолати цей виклик.
Тоді пара починає конфліктувати через гроші чи секс, коли насправді потрібен простий фізичний контакт чи гарно проведений разом час.
Знайдіть свою мову любові. Це може вберегти вас від розлучення і офісу адвоката”, – переконує адвокат Денніс Кохен.
Я відчуваю, що мене сприймають як даність.
“Ця скарга має сенс. Коли люди залицяються один до одного, часто говорять компліменти, приділяють багато уваги, щоб слухати і задовільнити свого партнера.
Але коли залицяння минули, а стосунки вже скріплені шлюбними клятвами, багато людей почуваються у безпеці і менше хвилюються за щастя свого партнера.
Багато людей, котрі наймали мене, розповідали, що були нещасливими впродовж років, що чекали і чекали на покращення стосунків, аж поки не витримали.
Пари рідко розлучаються через один поганий випадок. Коли у шлюб так багато вкладено, багатьом потрібно достатньо багато часу, щоб дістатись точки неповернення.
Але коли людина вже там, часто це тому, що вона усвідомлює, що була б щасливішою без шлюбу з цим партнером. Або як одного разу мені сказали: “менш нещасною”, – каже адвокат Рендал Кесслер.
Шукайте деталі в групі Facebook
