У вас сірий день, в якому не вистачає яскравих фарб? Ми пропонуємо вам посміятися з цього дня та з самого себе, адже немає нічого краще самоіронії. Анекдоти від Знай.uа піднімуть настрій кожному навіть у коронавірусний карантин.

– П’ятачок! Здається, це неправильні бджоли, і вони роблять неправильний мед!

– Вінні, це мухи!..

****

Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже:

– Ну що, старий дід, знову пив і курив всю ніч?

– Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат…

****

Закохані сваряться:

– Ні! Я ніколи не вийду заміж за такого скнару, як ти! Забери свою обручку!

– А де коробочка?

****

– Дівчинко, а як тебе звати?

– Жучка.

– А чому таке дивне ім’я?

– Так просто батьки песика хотіли…

****

Що нам, чоловікам не подобається в домашній роботі, так це її одноманітність: прибрав постіль, витер пил, пропилососив… І через півроку починай все спочатку!

****

Ходив з дівчинкою в один садочок в одну групу, до школи в один клас, в коледжі в одній групі… в однокласниках дивлюся – їй 27 років, а мені 38…

****

Існує три основних правила для здоров’я ваших зубів:

1) чистіть їх двічі на день;

2) відвідуйте стоматолога не рідше двох разів на рік;

3) не суньте ніс не у свої справи.

Коли почалася злива, то першу парасольку принесли саме Путіну, а лідери інших країн, Колінда Грабар-Китарович та Емануель Макрон, ще деякий час мокли під дощем. Звісно, Путін як справжній “джентельмен” (це слово і прізвище очільника Кремля безліч разів поєднували у соцмережах, безумовно, із негативним контекстом), вирішив, що не ділитиметься своєю парасолькою із жінкою.
“Францію вітаю, звісно, але тільки мене зламав момент, коли на нагородженні лив дощ, а президенту Хорватії не винесли парасолю. Мені, як амбасадору HeForShe (рух ООН солідарності жінок за гендерну рівність, – авт.), образливо”, – написав співак Дмитро Шуров.

“Це так показово: лідери Франції та Хорватії (жінка) стоять під зливою, а єдиний під парасолею – мачо путін”, – написав Ростислав Огризко, радник Посольства України у ФРН. Це так показово: лідери Франції та Хорватії (жінка) стоять під зливою, а єдиний під парасолею – мачо путін #WordCup2018

Це так показово: лідери Франції та Хорватії (жінка) стоять під зливою, а єдиний під парасолею – мачо путін #WordCup2018

— Rostyslav Ogryzko (@ROgryzko) 15 липня 2018 р.

“Одне позорище під парасолькою… І жінка поруч”, – написав у соцмережі політичний аналітик Роман Давиденко. Одне позорище під парасолькою… І жінка поруч… pic.twitter.com/M4qkzRTTzx

Одне позорище під парасолькою… І жінка поруч… pic.twitter.com/M4qkzRTTzx

— Roman Davydenko (@RomanDmitrich) 15 липня 2018 р.

“Під час дощу, щоб грим не розмило і ботокс не поплив, парасоля була тільки над Путіним”, – написав політолог Олексій Голобуцький. Во время дождя, чтоб грим не размыло и ботокс не поплыл, зонтик был только над Путиным.)) pic.twitter.com/ijUWjqirrn

Во время дождя, чтоб грим не размыло и ботокс не поплыл, зонтик был только над Путиным.)) pic.twitter.com/ijUWjqirrn

— Голобуцкий Алексей (@Holobutsky) 15 липня 2018 р.

Дісталося російському президенту і від своїх… “На очах всього світу наш президент Путін міг стати зразком чоловічого благородства, якби віддав свою парасольку дамі. Було дивно спостерігати безглузду картину, коли від дощу першою парасолею прикрили нашого ВВ, тільки після того одна за одною почали з’являтися парасолі над головами інших учасників…”, – написав менеджер Microsoft з Росії Сергій Князєв.

Російський художник-карикатурист Сергій Йолкін.

“Яка парасоля, хворі? Про що ви? Ви всі хочете побачити якусь людяність у того, чиї війська окуповують інші країни, бомлять для тренування міста і збивають цивільні літаки?”, – написав Айдер Муджабаєв, російський журналіст кримськотатарського походження.

Про це свідчать коментарі під постом нардепа у Facebook.

“Сьогодні день медсестри. Колись свою трудову діяльність я почав медсестрою на Одеській міській станції швидкої медичної допомоги. Дорогі колеги! Зі святом вас! На вас так багато що тримається, спасибі вам!” – написав Гончаренко.

Користувачі соцмереж з гумором відреагували на таке зізнання Гончаренко і натякнули йому, що “є таке слово як медбрат”.

“Може, медбратом?” – зазначила Тетяна Боковня.

“Ні, медсестрою. Він сам так написав”, – наголосив Олексій Бевзюк.

“Молодець, що не комплексуєш!” – повідомив Влад Лашманов.

“Саме те почуття коли ти найняв неправильного SMM-ника”, – заявив Тимофій Голбан.

“Здається Олексій ще багато приховує про своє минуле”, – зазначив Іван Пишта.

“Славний шлях від медсестри до депутата” – резюмувала Аліна Іванова.

Доброго вечора шановні пані та панове!

Лічені хвилини залишаються до початку другого пів-фіналу конкурс огляду художньої самодіяльності головної музичної події в житті європейської поп-музики «Євробачення 2017»! Парапапаааааааааааааааааам! Фанфари замовкають.

Ту-ттууууу-туууу-ттуууу-руруууууу!!!!

Нам люб*язно нагадують всіх, хто вийшов з першого пів-фіналу, щоб стати масовкою у фіналі! Ну і ХАЛАТ МОНАТІКА!!!! Єєєєєєссссссссс!!!
Фан-зона другого пів-фіналу тішить велелюдністю!

БРАААААААААААААААВВВООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А тепер скажіть, чого б було не почати перший пів-фінал з цього номеру?!!!!
Саня, Вова – це БОМБА!!! Джентльмени, велкам у вищу Лігу!

І, до речі, що там з вартістю костюмів ведучих:)))))? Мені ось це обійшлось у 50 баксів. Фото прикріпив:))).
Погнали!

1. Сербія. Чогось мені перед очима стоїть Данилко, який каже: ну вот оні же всє на оно ліцо, вот еті взмахі рукамі, ета боль о пєрєжитом в 20-ть лєт.

А тут якраз пацан з бані вертався. П*яний… спотикається, падає… а вона дуже кричить…. певно вдарилась мізинцем об ніжку дивана!

2. Австрія. Джастін Тімберлейк, якого посадили на місяць? Хм.. ново!

А може він Маленький Принц? А може принцеса? Відколи то хлопи на місяці катаються. Ну ладно хлопчик на заставці Дрімворкс рибку ловить з місяця, а тут здоровий хлоп. “Фе, не пасує”, – сказала б моя бабця!
Але, принаймні, це було приємно слухати. Певно бачив, як сербка вдарилась об ніжку дивана і обминув його при виході на сцену!

3. Македонія. Посол Юнісеф співає на Є-баченні! Ну от, я ж казав, що бородата жінка – це не межа:)!
Когось ця дівчина мені страшенно нагадує… ну та ж Ольга Юнакова!!!!!! 1 в 1!!!

ДІвчинка вирішила, що підтанцовка то зайва розкіш і лупашить дику хореографію з розряду “я каралєва в караоке-барі”! Молодець! Люблю таких! Вірніше любив… бо вже ж всьо, одружений чоловік… не пасує…

4. Мальта! 11-ть років жінка пробивалась на конкурс. Брат вже займав останнє місце. Люди не вчаться на помилках…

Судячи з сукні панянці більше б пасувало співати “Хеппі Бьоздей, містер Презідент… піду-піду-пуді-пу!!!”/
Якщо хочете піти перекурити під час цієї пісні, то йдіть. Ось вам посилання https://www.youtube.com/watch?v=u1v60FITAfY потім якось при нагоді послухаєте як то було у Рода Стюарта!

5. Румунія! Ооооооо!!! Ну нарешті! Пішов позитив!

Може розгорітись міжнародний скандал. І я навіть не про те, що речетатив соліста тупо злизаний з якогось відомого хіта, який я не можу пригадати. Але кобіта так лупашить тірольскі наспіви, що я б на місці тамтешніх вівчарів образився!

Ну… випертись у воюючій країні з гарматами на сцену… ну ви шо, румуни якісь?! А ну та ж так…

6. Нідерланди. Молодці! Мо-лод-ці, що вдягли темні сукні! Думаю, всі дівчата зі мною погодяться!
Вокальні ангели Чарлі. Ну що, співати вміють. Та, яка найдовгоногіша вдягла штани, щоб сестри не комплексували! Я б за них проголосував!

О, ведучі перевдягнулись! Мені що, фотку прибрати?
Скічко чєртовскі красів!!!

7. Угорщина. Коли виходить ром за національністю хочеться нестримної радості. А тут… одинока танцівниця і наспіви типу Чеба Мамі, який зі Стінгом Десерт Роуз виспівував!

Ооооо!!! Валить рееееееп!!! Французький? Арабський? Фатакакууууууулььь!!!!!!
Зараз вийде Будулай і скаже: уході, Клавдія!

8. Данія. Дуже важко дивитись їй в очі…
тададада Вондер! тададада Вондер! Меловіну мало гикнутись:)))).

Така як вхопить, то і не вирвешся…
Як спитає: “Ти будеш на мені женицця?”, то без варіантів…
Пісня дуже традиційна. Але тут все таке:))).

9. Ірландець з гітарою, це так само, як українець з балалайкою!
Дивлячись на цього хлопця я один думаю про те, що батько прем*єра Канади Джастіна Трюдо якось разок та й катнувся в Ірландію?

Ну от вже і не Робертіно Лоретті, але ще і не Пєнкін…
То куля так і буде стояти? Поліна, он не взлєтіт? (с) Большая перемена.
Ееееей, а що таке? Всю пісню відспівав, як дівчинка, а в кінці баском: Дякую!!!! Ганьба! Зрааааааааадаааа!!!

10. Сан-Марино. Цікаво, як це бути зіркою шоу-бізнесу у Сан-Маріно?
Друзі, ми їдемо у ВСЕ-Сан-Маринський тур! 1 концерт!!!!!

Цей виступ представників Сан-Марино тотожний виступам збірної Сан-Марино з футболу в групових турнірах на Чемп Європи. На їх фоні інші набирають бали.
Їй – борщу! Йому – сувенірну булаву! Люди мають повернутись додому із приємними враженнями! Бо фінал їм не світить!

11. Хорватія. Якщо взяти цього хорвата, поставити коло нього Жогла, а коло нього ще цього чувака Rag’n’Bone Man, то стане зрозуміло, що не тільки татко Джастіна Трюдо шалив у юності:).

Якщо він послизнеться, то перших два ряда не виживуть… Але молодець. Гарно співає.

12. Норвегія. Гітарист ХардКіс зараз кричить: “Зміми маску, чорт”! Ногри у фіналі, вєрнячок!
Соліст чимось змахує на Антіна Мухарського, чогось підсвідомо чекаю, що зараз перейде з англійської на нашу і гаркне “На Данбасє русскіх нєт”!!!

13. Швейцарія. Рожевий рояль і майже Кетті Пері з жовтим мікрофоном. Тим і запам’ятаються.
А нє, вибачаюсь!!! Ліва нога у розрізі сукні говорить про те, що у колективу неймовірний потенціал!

ОТ нашо було спускатись і показувати обидві ноги? Нема потенціалу! Не-ма!
Фух! Слава Богу, що після того показали Сашу Скічко! Як бальзам на рану! Як кружальця огірка на втомлені очі. Як нуга, яка заливає справжні лісові горіхи…

14. Білорусь!!!!!! Ааааааааааааааа!!!
Ось вони мої фаворити!!!! Голосуємо люто і без роздумів!!!!

Познайомився з Тьомою і Ксенією в Києві на нашому нацвідборі! Це просто 2 сонця в купі!!! Нефмовірні і щирі!
Давайте покажемо білоруській “ваті”, якої не менше ніж у нас, що білоруська мова – це мова успішних сябрів, а не “ето смєшноє нарєчьє русскава язика”!

Хей! Хей!Хоййойойого!!!
Живе Беларусь!!!!!!!!!!!!!!
Ні, трактор Білорусь, запаркований у мене під вікном не має ніякого відношення до цієї агітації!

15. Болгарія. Хм… не депортували…
Зразу видно, що Діма Білан продюсував.

Але як ти хлопчик не старайся, як не причісуйся, все одно Алєксєєва не переплюнеш:))))!
Даждіііііііііііііі, касиииииииє даждііііііііііііііііііііііііііі…
Ні а чьом…

16. Литва. Дайте їй катану і включіть музику з “Убіть Біла”, бо щось картинка зі звуком не сходяться!
А Тіна Тьорнер там зараз часом не втикає у ляльку вуду цвяхи?

На Голосі Країни до неї обернулася б тільки Джамала. Просто, щоб пояснити, як таке треба співати!

17. Естонія. Вона – білий лебідь. Де чорний крук?
А ось і він Дітер Болєн!!! Томас Андерс!!! Черрі-черрі леді! Йо май харт, йо май соул!!!

На запитання: де були, скажуть: у Києві.
– А що там робили?
– Та… такоє…
Трохи спізнились із піснею на 30-ть років.

18. Ізраїль. Певно 120-ть від грудей тисне чувак.

Чого я слухаю його завивання і згадую блогєра Кузнєцова на національному відборі?
Вийшла підтанцовка і вжарила джигу! І так само раптово зникла. Щоб не звикали до хорошого!
Навіть якщо не виграє, то може всіх набити. Всіх крім хорвата!

Остапчук дуже гарно говорить французькою. Що говорить не розуміє, але говорить бездоганно! Я знаю, він казав!

Пішло голосування. Ще не відправляйте смски, дочекайтесь білорусі:))).
Мій прогноз: Австрія, Македонія, Румунія, Нідерланди. Угорщина, Данія, Хорватія, Норвегія, Білорусь, Ізраїль.

Минулого пів-фіналу відгадав 6 з 10-ти. Чим ще раз довів, що я поганий оракул! Але сьогодні я буду класти кулі кучно! Думаю 10-ть з 10-ти!

Трохи ностальгії від Вєрки Сердючки.

Ведучі пішли в народ і влаштували імпровізований конкурс караоке:))))).
Як приємно бачити в перших рядах фан-зони тверезих людей.В кадрі 40 чоловік… жодної дівчини. Ну… а чого б їм туди:)))?

До речі, ходив сьогодні підстригти бороду в барбер-шоп (то таке саме, як перукарня, тільки підстригти бороду в перукарні за 200грн рука не підніметься, а в барбер-шопі – в самий раз, ну бо ж барбер-шоп!!!) в районі Андріївського узвозу і по дорозі зустрів групу меломанів з різних країн. Дивився на них і розумів, що насправді Київ дуже г.й-френдлі місто. Хлопці тримались за ручки, ніжились у проміннях лагідного київського сонечка та впивались один одному в уста приховані під мужніми бородами.

Подекуди я бачив осудливі погляди чоловіків з дорогих автівок, припаркованих по Володимирській (можна подумати, що там можуть паркуватись якісь інакші), але ніхто не вийшов і не сказав: «Ану припиніть Сод.м і Гомору в серці Святого Києва золотоверхого!!!», бо коли стоїть 40 підкачаних бугаїв і цілуються, то або зібрати 70 ультрас і зробити зауваження, або… констатувати, що Київ дуже г.й-френдлі місто!

Але якщо брати згрубша, то сьогодні пів-фінал веселіший від першого.
Або ж то просто я купив хлопцям снайперський приціл Люпольд Марк 4 за 67 000 гривень, які ви скинули мені на рахунок і це вплинуло на настрій:))). Дякую, до речі. Завтра виставлю фотку!
Раніше треба було рекламувати продаж квитків на репетиції:)))))))).

Сиджу і відчуваю, що сьогодні все ж чогось бракувало на сцені пів-фіналу. І я зрозумів. НЕ БУЛО КОНЯ НА ДРАБИНІ!

О! Чувак запропонував виконавиці з Македонії руку, серце і перстень! Це дуже мило! Певно бачив концерт ОЕ у Краматорську:))).

Скічко розмовляє з виконавицею з Франції. Я з нею теж розмовляв, коли вона виступала у нас на нацвідборі. Вона така: мерсі-мерсі, а я такий: вулє вукуше авек муа!

Ледве потім пояснив за лаштунками, що жартую! Так дивилась! Так дивилась!!!

Коротше, ведучі пішли по конкурсантах з країн засновниць Євробачення. Тимур просить німкеню показати ноги! Еххх… не те треба просити! Не те! Вчися: https://www.youtube.com/watch?v=4mv__TSXiUw
Інтерв*ю з Оторвальдами! Хто ця дівчина, яка дає інтерв*ю замість Жені Галича:)))). Ну, судячи з відео з репетиції, наші не загубляться!

Дивлюсь на роботу Вови Остапчука і не розумію, хто ближчим часом має посунутись на тій лавці: я, Педан чи Горбунов?

Отже, результати. Проходять у фінал:
Болгарія?!!!!!!! пфффффф….. не вгадав. І не шкодую!

Білорусь моя солоденька!!! Єєєєєсссссс!!!!Хорвата теж вгадав!
Угорщина. Ну очевидно ж:))).

Скічко дуже красиво оголосив Данію. Я ж казав…
Ізраїль теж в топі!
Пацани тягнуть інтригу як Маша Єфросініна на Фабриці Зірок. Румунія – я був в курсі!

Норвегія. Рагнар!!! Рагнар!!! Рагнар!!!!

Нідерланди! Все як у моєму списку! Зараз в Амстердамі скрутять святкову самокруточку:))).
Останньою у фінал проходить Австрія!!!!!! І тут я вгадав.

Коротше, взяв 9 з 10-ти. Думав, що вийде Македонія, але якогось дідька вийшов юний порушник українських законів щодо порядку відвідин окупованого Криму. Видно усі вирішили, що дівчинці з Македонії достатньо того, що її заміж покликали! Блін… ну якщо ви його не депортуєте перед фіналом, то хоч когось депортуйте!
Або депортуйте його і візьміть македонку!

Сьогодні у 2-му пів-фіналі переміг неймовірний фолькльорно-хореографічно-інструменально-вокальний перфоменс за участю ведучих Євробачення! Це було сильніше, ніж усі виступи разом взяті.

Ну або сильніше ніж усі виступи разом взяті окрім Білорусі:).

Дякую всім за увагу і дружині за смачну індичку! Індичка – шануй розмаїття! До нових зустрічей. З повагою, Сірожа.

“На служіння Медведєв прийшов зі своєю Фотинєю, а Путін, як завжди, зі своїм Собяніним”, – пишуть в Twitter.

“Для Собяніна потрібно було дірку в підлозі висвердлити. А то стирчить”, – коментують також фото, де Собянін значно перевершує за ростом Путіна і Медведєва.

“Добре хоч не з Кадировим прийшов …” – відзначають блогери, маючи на увазі главу Чечні Рамзана Кадирова.

“Через брак куховарки…” – роблять також висновок блогери з приводу пари Путін-Собянін.

Наводимо також інші коментарі до фото:

Зазвичай, після чергового злочину боси мафії йшли до церкви потриматися за свічку і сповідатися. Нічого ризикованого, там всі свої.

Дивлячись на їх пісні обличчя, видно, наскільки їм нудний цей ритуал, і думки їх зараз проносяться навколо Трампа, виноградників і п’ятиповерхівок …

Прикольний був би камінг аут, якщо б він прийшов з дружиною та дітьми. Чайковський відпочивав би.

https://youtu.be/97dnQ5rWtuw

Користувачі мережі іронізують через появу головного дипломата країни Павла Клімкіна в безглуздому вигляді.

Це помітив блогер під ніком “Мюслі Лаврова”.

“У програмі” Модний вирок “Клімкіну дали б довічне”, – іронічно підписав він фото.

На знімку Клімкін постав в яскраво-блакитному светрі і темно-синіх джинсах. Причому штани були явно великі: для того, щоб вони не терлися об підлогу Клімкін їх підвернув, і так йшов по вулиці, що виглядало досить комічно.

Доповнила безглуздий образ мішкувата куртка і шарф в смужку.